Это очередная часть нашей серии о взаимоотношениях, близости и о том, как меняется способ, которым сегодня мы строим отношения.
Для части поляков, проживающих в Норвегии, одиночество имеет ещё одно дополнительное измерение. Семья и многолетние друзья часто остались в Польше, профессиональная жизнь занимает значительную часть дня, а создание с нуля собственного круга людей в новой стране не всегда даётся легко.
Но действительно ли быть одному означает одиночество?
Можно ли чувствовать себя одиноким, имея партнёра?
Является ли интернет хорошим местом для знакомства с новыми людьми, или он лишь даёт нам иллюзию контакта?
А как насчёт настоящей жизни? Куда выходить, чтобы встретиться с людьми, как преодолеть собственную изоляцию и почему непосредственный контакт с другим человеком по‑прежнему так важен?
Об этом мы поговорим уже в пятницу, 18 сентября 2026 года, во время очередного живого интервью в Radio Wataha (Радио Ватаха).
Гостем Стива Джобса будет Магдалена Р., автор нижеследующей статьи.
Магдалена также будет к вашему распоряжению. Во время программы можно будет задавать вопросы и вместе рассмотреть различные измерения одиночества, отношений и потребности в близости.
Но прежде чем мы встретимся в прямом эфире — отдаем слово автору.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Как мы любим сегодня? Зрелая любовь и отношения
Текст: Магдалена Р.
Одиночество — это не всегда значит быть одному
Долгое время я думала, что противоположностью одиночества является быть с кем‑то.
Сегодня я уже так не думаю.
Можно состоять в отношениях и при этом чувствовать себя ужасно одиноким.
Можно сидеть рядом с кем‑то в одной кровати и не иметь с ним настоящего контакта.
Можно иметь семью, детей, знакомых, сотни подписчиков в социальных сетях, ежедневно с кем‑то разговаривать — и одновременно ощущать, что на самом деле никто меня не видит.
И можно провести весь день или целый уик‑энд в одиночестве, и при этом не чувствовать себя одиноким.
Сегодня я понимаю, что одиночество не является исключительно отсутствием людей.
Часто это отсутствие подлинной связи.
Что для меня означает одиночество?
Одиночество для меня — это момент, когда мне очень нужно, чтобы кто‑то был рядом со мной эмоционально, а пережить это не с кем.
Это не обязательно означает, что физически никого нет.
Иногда одиночество звучит так:
«Я бы хотела кому‑то об этом рассказать.»
«Я бы хотела, чтобы кто‑то меня обнял.»
«Я бы хотела, чтобы кто‑то меня действительно понял.»
«Я бы хотела, чтобы было с кем разделить этот момент.»
Но одиночество может выглядеть совсем иначе.
Она может возникать, когда я среди людей, но чувствую, что должна надевать маску.
Когда я не могу сказать, что на самом деле чувствую.
Когда никто не спрашивает, как я на самом деле.
Когда я нужна всем, но самой не к кому обратиться.
И, вероятно, именно этот вид одиночества для меня наиболее болезнен.
Потому что можно быть очень нужным человеком и одновременно очень одиноким человеком.
Одиночество в отношениях
Это особенно важно для меня.
Раньше я могла бы подумать:
«Если у меня будет партнёр, я не буду одинока.»
Сегодня я знаю, что это неправда.
Партнёр может находиться рядом физически, но быть очень далёким эмоционально.
Может быть кто‑то, с кем я живу, сплю, завтракаю, воспитываю детей и планирую будущее, а в то же время у меня может быть ощущение, что мои эмоции, потребности и внутренний мир никого действительно не интересуют.
Поэтому для меня гораздо важнее не просто присутствие человека, а качество этого присутствия.
Могу ли я открыться?
Кто‑то меня слушает?
Имеют ли значение мои эмоции?
Могу ли я быть слабой?
Могу ли я сказать «сегодня мне плохо» и не услышать, что я преувеличиваю?
Хотел бы другой человек познакомиться со мной также тогда, когда я не сильная, не улыбаюсь и не полна энергии?
Потому что одиночество в отношениях иногда может быть более болезненным, чем одиночество без отношений.
Когда я одна, я знаю, что одна.
Когда я с кем‑то, но чувствую себя одинокой, появляется ещё нечто — ощущение покинутости несмотря на присутствие другого человека.
Есть разные виды одиночества
Не каждое одиночество одинаково.
Физическое одиночество
Это просто отсутствие людей вокруг.
Я возвращаюсь домой, и там никого нет.
Я провожу вечер одна.
Мне не с кем выйти.
Рядом нет человека, который просто мог бы сесть рядом со мной.
Такое одиночество не всегда что‑то плохое.
Иногда это необходимое пространство.
Эмоциональное одиночество
Для меня это гораздо более глубокий вид одиночества.
Вокруг меня есть люди, но некому по‑настоящему поделиться моим внутренним миром.
У меня нет ощущения, что кто‑то меня знает.
У меня нет ощущения, что я могу на кого‑то опереться.
Именно здесь нам больше всего нужна близость.
Социальное одиночество
Это ощущение, что у меня нет своей группы.
У меня нет людей, с которыми я регулярно встречаюсь.
У меня нет чувства принадлежности.
Человек — социальное существо и ему нужна не только одна близкая персона, но и ощущение, что он является частью какого‑то сообщества.
Экзистенциальное одиночество
Это нечто иное.
Это ощущение, что некоторые вещи в жизни каждый человек должен прожить в одиночку.
Никто не может войти в моё внутреннее пространство и прожить мою жизнь за меня.
Никто не может точно почувствовать то, что чувствую я.
Иногда тогда возникает вопрос:
„Может ли кто‑то действительно понять меня до конца?”
И, кажется, ответ: нет.
Но кто‑то может попытаться.
И именно эта попытка понять для меня является одной из самых прекрасных форм близости.
Одиночество сегодня также является социальной проблемой
У меня ощущение, что мы живём в очень странные времена.
Никогда у нас не было столько возможностей для контакта.
Телефоны.
Интернет.
Социальные сети.
Мессенджеры.
Видеозвонки.
Мы можем связаться с кем‑то, кто живёт за тысячи километров, за несколько секунд.
И тем не менее многие люди чувствуют себя всё более одинокими.
Потому что контакт не всегда означает отношения.
Можно иметь сотни контактов и не иметь ни одного человека, которому можно позвонить в два часа ночи.
Можно каждый день получать сообщения и не чувствовать, что кто‑то действительно интересуется тем, что происходит во мне.
Можно публиковать фотографии, улыбаться, выходить в свет, путешествовать, быть активным и при этом возвращаться домой с огромной пустотой.
Поэтому я думаю, что одна из проблем нашего времени — превращение настоящей близости в постоянную доступность.
Мы всегда доступны.
Но не обязательно мы действительно присутствуем.
Не хочу бежать от одиночества в первые попавшиеся отношения
Это одна из вещей, которым научила меня жизнь.
Когда мы боимся одиночества, очень легко выбрать человека не потому, что он нам действительно подходит, а потому что его присутствие на время заглушает пустоту.
Мы тогда можем принять вещи, которые обычно не приняли бы.
Мы можем игнорировать красные флаги.
Мы можем оправдывать чьё-то поведение.
Мы можем слишком подстраиваться.
Мы можем пытаться заслужить любовь.
Только для того, чтобы не вернуться в пустой дом.
Но для меня сегодня важнее другое:
я предпочитаю быть одной, нежели одинокой рядом с неподходящим человеком.
Потому что одиночество можно пережить.
С одиночеством можно подружиться.
Одиночество можно наполнить жизнью.
Но быть с кем-то, рядом с кем я постепенно теряю себя, для меня гораздо более высокая цена.
Быть одному не обязательно означает одиночество
Сегодня я всё больше учусь быть одной.
И я вижу, что одиночество может иметь и другую сторону.
Может быть тишиной.
Может быть отдыхом.
Может быть прогулкой.
Может быть природой.
Может быть музыкой.
Может быть танцем.
Может быть моментом, когда мне не нужно ничего никому объяснять.
Может быть временем, когда я слышу свои мысли.
Когда я узнаю себя.
Когда я делаю что-то только потому, что это доставляет мне удовольствие.
Когда я выхожу на природу и чувствую, что я часть чего-то большего.
Когда я танцую.
Когда я развиваю свои идеи.
Когда я творю.
Когда я с моими детьми.
Когда я строю свою жизнь.
В такие моменты я могу физически быть одна, но совсем не чувствовать себя одинокой.
Как справляться с одиночеством?
Я не верю в то, что одиночество всегда нужно немедленно „убивать”.
Иногда стоит присмотреться к нему.
Спросить:
Что мне на самом деле нужно сейчас?
Нужен ли мне человек?
Нужен ли мне разговор?
Прикосновения?
Обнимания?
Смеха?
Выхода из дома?
Движения?
Природы?
Отдыха?
Или, может, я просто устала и мне нужно остановиться?
Потому что иногда мы говорим:
«Я одинока.»
А на самом деле мы переутомлены, перенасыщены раздражителями или оторваны от самих себя.
Поэтому для меня первым шагом является научиться распознавать свою потребность.
Одиночество не лечится только партнёром
Партнёр может быть прекрасной частью нашей жизни.
Но он не должен быть всей нашей жизнью.
Нам также нужна дружба.
Семья.
Сообщество.
Контакты с людьми.
Увлечения.
Движение.
Природа.
Творчество.
Чего-то, что даёт нам чувство смысла.
Поэтому для меня так важно строить свой собственный мир.
Не ждать, пока появится мужчина, который начнёт забирать меня в свою жизнь.
Я хочу иметь свою жизнь уже сейчас.
А когда появится подходящий человек, я хочу пригласить его в эту жизнь.
Я не хочу, чтобы он вытаскивал меня из неё.
Можно быть одному и одновременно не быть одиноким
Это для меня сегодня самое важное открытие.
Я могу вечером сидеть одна.
У меня может не быть партнёра.
У меня может физически не быть никого рядом.
И тем не менее я могу чувствовать благодарность.
Я могу чувствовать жизнь.
Я могу чувствовать себя.
Я могу иметь ощущение, что моя жизнь имеет смысл.
Я могу любить.
Я могу творить.
Я могу развиваться.
Я могу находиться рядом с людьми, даже если они физически не рядом.
Я могу быть близка к самой себе.
И тогда быть одной не является пустотой.
Это пространство.
Но я также не хочу доказывать, что мне никто не нужен
Потому что есть ещё и другая крайность.
Современный мир иногда говорит нам:
«Полюби себя, и тебе никто не нужен.»
Я не верю в это.
Мне нужны люди.
Мне нужна близость.
Мне нужно прикосновение.
Мне нужен разговор.
Мне нужен смех с кем‑то.
Иногда мне нужно положить голову на чьё‑то плечо и ни в чём не быть обязана.
Мне нужно чувствовать, что кто‑то рядом.
Это не слабость.
Это человечность.
Самодостаточность не должна означать эмоциональную изоляцию.
Я хочу уметь быть одной, но я не хочу жить без людей.
Я хочу быть независимой, но я не хочу быть отрезанной от мира.
Я хочу уметь давать себе безопасность, но также хочу уметь принять её от другого человека.
Поэтому сегодня я уже не так сильно боюсь быть одной
Потому что я начинаю понимать, что наибольшей проблемой не является отсутствие партнёра.
Самой большой проблемой является отсутствие связи — с собой, с другими людьми и со своей жизнью.
И именно поэтому я больше не хочу выбирать человека из страха перед одиночеством.
Я хочу выбирать его из того места, где моя жизнь уже существует.
Я хочу сказать:
«Мне хорошо самой. Но с тобой может быть ещё прекраснее.»
Не:
«Мне нужен ты, чтобы моя жизнь имела смысл.»
Только:
«Моя жизнь имеет смысл. И я хочу поделиться ею с тобой.»
Для меня это разница между потребностью и выбором.
Между привязанностью и любовью.
Между бегством от одиночества и осознанным приглашением другого человека в свою жизнь.
И, пожалуй, именно этому я учусь больше всего:
не бояться быть одной, но при этом не притворяться, что мне не нужна близость.
Потому что можно быть одной и быть полноценной.
Можно быть с кем‑то и быть пустым.
Можно иметь много людей вокруг себя и чувствовать себя невидимым.
И иногда можно сидеть совсем одной в тишине и чувствовать:
«Я именно там, где должна быть.»
Одиночество не всегда говорит:
«У тебя никого нет.»
Иногда оно говорит:
«Ты не связана.»
А ответом не всегда должно быть нахождение партнёра.
Иногда ответ — возвращение к себе.
К людям.
К природе.
К движению.
К творчеству.
К жизни.
А иногда — к нужному человеку.
Но уже не из потребности, чтобы кто‑то заполнил пустоту.
А лишь из желания вместе создавать что‑то, что больше, чем каждый из нас по‑отдельности.
Означает ли одиночество просто отсутствие партнёра?
Именно с этого вопроса мы начнём следующий разговор с Магдаленой.
В пятницу, 18 сентября, приглашаем на прямое интервью в Radio Wataha (Радио Ватаха).
Стив Джообс поговорит с Магдаленой, в том числе о том:
чем одиночество отличается от осознанного пребывания в одиночестве,
почему можно быть одиноким даже в отношениях,
является ли интернет хорошим местом для знакомства с людьми,
когда онлайн‑контакт может превратиться в настоящие отношения,
нужны ли нам по‑прежнему встречи лицом к лицу,
куда и как выходить к людям, когда наш круг знакомых сократился,
почему построение собственного сообщества имеет значение,
решает ли новый союз действительно проблему одиночества,
как начать налаживать контакт с людьми, когда в течение длительного времени мы жили в изоляции.
И прежде всего — это будет разговор в прямом эфире.
Если тема одиночества касается и тебя, ты сможешь задать Магдалене собственный вопрос и присоединиться к разговору.
Пятница, 18 сентября 2026
Radio Wataha (Радио Ватаха)
Стив Джообс беседует с Магдаленой Р.
До встречи в прямом эфире.
