Dette er en ny del av vår serie om relasjoner, nærhet og hvordan måten vi i dag bygger relasjoner på endres.
For noen polakker som bor i Norge har ensomhet en ekstra dimensjon. Familie og mangeårige venner ble ofte igjen i Polen, arbeidslivet tar en betydelig del av dagen, og det å bygge sin egen krets med folk fra bunnen av i et nytt land kommer ikke alltid lett.
Men betyr det å være alene virkelig at man er ensom?
Kan man føle seg ensom selv om man har en partner?
Er internett et godt sted å bli kjent med nye mennesker, eller gir det oss bare en illusjon av kontakt?
Hva med det virkelige livet? Hvor går man ut for å treffe folk, hvordan bryter man sin egen isolasjon, og hvorfor er direkte kontakt med et annet menneske fortsatt så viktig?
Dette skal vi snakke om allerede fredag 18. september 2026, under et nytt direktesendt intervju i Radio Wataha.
Gjest hos Steve Jobs vil være Magdalena R., forfatteren av artikkelen nedenfor.
Magdalena vil også være tilgjengelig for dere. Under programmet vil det være mulig å stille spørsmål og sammen se nærmere på ulike dimensjoner av ensomhet, relasjoner og behovet for nærhet.
Før vi møtes direkte — gir vi ordet til forfatteren.
LES OGSÅ
Hvordan elsker vi i dag? Moden kjærlighet og forhold
Tekst: Magdalena R.
Ensomhet – det betyr ikke alltid å være alene
Lenge trodde jeg at det motsatte av ensomhet var å være sammen med noen.
I dag tenker jeg ikke slik lenger.
Man kan være i et forhold og føle seg fryktelig ensom.
Man kan sitte ved siden av noen i samme seng og ikke ha ekte kontakt med dem.
Man kan ha familie, barn, venner, hundrevis av følgere på sosiale medier, snakke med noen hver dag — og samtidig ha følelsen av at ingen egentlig ser meg.
Og man kan tilbringe hele dagen eller hele helgen alene, og likevel ikke føle seg ensom.
I dag forstår jeg derfor at ensomhet ikke bare er mangel på mennesker.
Ofte er det mangel på ekte forbindelse.
Hva er ensomhet for meg?
Ensomhet for meg er et øyeblikk når jeg virkelig trenger at noen er emosjonelt ved min side, men jeg har ingen å dele det med.
Det trenger ikke bety at det fysisk ikke er noen til stede.
Noen ganger høres ensomhet slik ut:
"Jeg skulle ønske jeg kunne fortelle det til noen."
"Jeg skulle ønske noen ville klemme meg."
"Jeg skulle ønske noen virkelig forsto meg."
"Jeg skulle ønske jeg hadde noen å dele dette øyeblikket med."
Men ensomhet kan også se helt annerledes ut.
Den kan være når jeg er blant folk, men føler at jeg må ta på meg en maske.
Når jeg ikke kan si hva jeg egentlig føler.
Når ingen spør hvordan jeg egentlig har det.
Når jeg er nødvendig for alle, men selv ikke har noen å vende meg til.
Og det er kanskje nettopp denne typen ensomhet som er mest smertefull for meg.
For man kan være et menneske som er svært nødvendig for andre, og samtidig være svært ensomt.
Ensomhet i et forhold
Dette er spesielt viktig for meg.
For tidligere kunne jeg ha tenkt:
"Hvis jeg får en partner, vil jeg ikke være ensom."
I dag vet jeg at det ikke er sant.
Partneren kan være fysisk ved siden av, men emosjonelt veldig fjern.
Det kan være noen som jeg bor med, sover med, spiser frokost med, oppdrar barn med og planlegger fremtiden sammen med, og samtidig kan jeg ha en følelse av at mine følelser, mine behov og mitt indre virkelig ikke interesserer noen.
Derfor er kvaliteten på denne tilstedeværelsen mye viktigere for meg enn selve menneskets nærvær.
Kan jeg åpne meg?
Lytter noen til meg?
Har følelsene mine betydning?
Kan jeg være svak?
Kan jeg si "i dag har jeg det dårlig" og ikke få høre at jeg overdriver?
Vil den andre personen bli kjent med meg også når jeg ikke er sterk, smilende og full av energi?
For ensomhet i et forhold kan noen ganger være mer smertefull enn ensomhet uten et forhold.
Når jeg er alene, vet jeg at jeg er alene.
Når jeg er sammen med noen, men føler meg ensom, kommer det noe mer — følelsen av å bli forlatt til tross for en annen persons tilstedeværelse.
Det finnes forskjellige typer ensomhet
Ikke all ensomhet er lik.
Fysisk ensomhet
Det er rett og slett mangel på mennesker rundt.
Jeg kommer hjem og det er ingen der.
Jeg tilbringer kvelden alene.
Jeg har ingen å gå ut med.
Jeg har ingen ved min side som bare kan sette seg ved meg.
Slik ensomhet er ikke alltid noe dårlig.
Noen ganger er det et nødvendig pusterom.
Følelsesmessig ensomhet
Dette er for meg en mye dypere form for ensomhet.
Jeg har mennesker rundt meg, men jeg har ingen å virkelig dele mitt indre med.
Jeg har ikke følelsen av at noen kjenner meg.
Jeg har ikke følelsen av at jeg kan lene meg på noen.
Det er nettopp her vi trenger nærhet mest.
Sosial ensomhet
Det er følelsen av at jeg ikke har min egen gruppe.
Jeg har ikke mennesker jeg møter jevnlig.
Jeg har ikke en følelse av tilhørighet.
Mennesket er et sosialt vesen og trenger ikke bare én nær person, men også følelsen av å være en del av et fellesskap.
Eksistensiell ensomhet
Dette er noe annet igjen.
Det er følelsen av at visse ting i livet må hver person oppleve alene.
Ingen kan gå inn i mitt indre og leve mitt liv for meg.
Ingen kan nøyaktig føle det jeg føler.
Noen ganger dukker spørsmålet opp:
"Kan noen virkelig forstå meg helt?"
Og svaret er vel: nei.
Men de kan prøve.
Og nettopp dette forsøket på å forstå er for meg en av de vakreste formene for nærhet.
Ensomhet er i dag også et samfunnsproblem
Jeg har inntrykk av at vi lever i veldig merkelige tider.
Aldri har vi hatt så mange muligheter for kontakt.
Telefoner.
Internett.
Sosiale medier.
Meldingsapper.
Videosamtaler.
Vi kan være i kontakt med noen som bor tusenvis av kilometer unna i løpet av noen sekunder.
Og likevel føler mange seg mer og mer ensomme.
For kontakt betyr ikke alltid en relasjon.
Man kan ha hundrevis av kontakter og ikke ha én person man kan ringe til klokka to om natten.
Man kan få meldinger hver dag og ikke føle at noen virkelig er interessert i hva som foregår i meg.
Man kan publisere bilder, smile, gå ut, reise, være aktiv og samtidig komme hjem med et enormt tomrom.
Derfor mener jeg at ett av problemene i vår tid er å erstatte ekte nærhet med konstant tilgjengelighet.
Vi er tilgjengelige hele tiden.
Men vi er ikke nødvendigvis virkelig til stede.
Jeg vil ikke flykte fra ensomhet inn i det første og beste forholdet
Dette er en av tingene livet har lært meg.
Når vi er redde for ensomhet, er det veldig lett å velge en person ikke fordi han eller hun virkelig passer oss, men fordi deres nærvær midlertidig demper tomheten.
Vi kan da akseptere ting vi normalt ikke ville ha akseptert.
Vi kan overse røde flagg.
Vi kan bortforklare noens oppførsel.
Vi kan tilpasse oss for mye.
Vi kan prøve å fortjene kjærlighet.
Bare for å slippe å komme hjem til et tomt hus.
Men for meg er noe annet viktigere i dag:
jeg foretrekker å være alene fremfor å være ensom sammen med feil person.
For ensomhet kan man komme seg gjennom.
Man kan venne seg til den.
Man kan fylle den med liv.
Men det å være sammen med noen hvor jeg gradvis mister meg selv, er for meg en langt større pris.
Å være alene trenger ikke å være ensomt
I dag lærer jeg mer og mer å være alene.
Og jeg ser at ensomhet også kan ha en annen side.
Den kan være stillhet.
Den kan være hvile.
Den kan være en spasertur.
Den kan være naturen.
Den kan være musikk.
Den kan være dans.
Den kan være et øyeblikk der jeg ikke trenger å forklare noe for noen.
Den kan være en tid hvor jeg hører mine egne tanker.
Når jeg blir kjent med meg selv.
Når jeg gjør noe bare fordi det gir meg glede.
Når jeg går ut i naturen og føler at jeg er en del av noe større.
Når jeg danser.
Når jeg utvikler ideene mine.
Når jeg skaper.
Når jeg er sammen med mine barn.
Når jeg bygger mitt liv.
I slike øyeblikk kan jeg være fysisk alene, men jeg føler meg ikke ensom i det hele tatt.
Hvordan håndtere ensomhet?
Jeg tror ikke at man alltid må „drepe” ensomheten umiddelbart.
Noen ganger er det verdt å se nærmere på den.
Spørre:
Hva trenger jeg egentlig nå?
Trenger jeg et menneske?
Trenger jeg en samtale?
Berøring?
En klem?
Latter?
Å komme seg ut av huset?
Bevegelse?
Naturen?
Hvile?
Eller er jeg kanskje bare sliten og trenger å stoppe opp?
For noen ganger sier vi:
„Jeg er ensom.”
Men i virkeligheten er vi utmattet, overstimulert eller frakoblet fra oss selv.
Derfor er det første steget for meg å lære å gjenkjenne mitt eget behov.
Ensomhet blir ikke løst bare med en partner
En partner kan være en vakker del av livet vårt.
Men han eller hun bør ikke være hele livet vårt.
Vi trenger også vennskap.
Familie.
Et fellesskap.
Kontakt med mennesker.
Lidenskap.
Bevegelse.
Naturen.
Kreativitet.
Noe som gir oss en følelse av mening.
Derfor er det så viktig for meg å bygge min egen verden.
Ikke å vente på at en mann skal dukke opp og ta meg med på livet sitt.
Jeg vil ha mitt eget liv allerede nå.
Og når den rette personen kommer, vil jeg invitere vedkommende inn i dette livet.
Jeg vil ikke at han skal trekke meg ut av det.
Man kan være alene og samtidig ikke være ensom
Dette er i dag min viktigste oppdagelse.
Jeg kan sitte alene om kvelden.
Jeg kan være uten partner.
Jeg kan fysisk ikke ha noen ved min side.
Likevel kan jeg føle takknemlighet.
Jeg kan føle livet.
Jeg kan kjenne meg selv.
Jeg kan ha en følelse av at livet mitt har mening.
Jeg kan elske.
Jeg kan skape.
Jeg kan utvikle meg.
Jeg kan være nær mennesker, selv om de ikke er fysisk til stede.
Jeg kan være nær meg selv.
Og da er det å være alene ikke et tomrom.
Det er et rom.
Men jeg vil heller ikke bevise at jeg ikke trenger noen
For det finnes også en annen ytterlighet.
Dagens verden sier oss noen ganger:
„Elsk deg selv og du trenger ingen.”
Jeg tror ikke på det.
Jeg trenger mennesker.
Jeg trenger nærhet.
Jeg trenger berøring.
Jeg trenger å snakke med noen.
Jeg trenger å le sammen med noen.
Noen ganger trenger jeg å legge hodet på noens skulder og ikke trenge å gjøre noe.
Jeg trenger å føle at noen er der.
Det er ikke en svakhet.
Det er menneskelighet.
Selvtilstrekkelighet bør ikke bety følelsesmessig isolasjon.
Jeg vil kunne være alene, men jeg vil ikke leve uten mennesker.
Jeg vil være uavhengig, men jeg vil ikke være avskåret.
Jeg vil kunne gi meg selv trygghet, men jeg vil også kunne ta imot den fra et annet menneske.
Derfor er jeg i dag ikke lenger så redd for å være alene
For jeg begynner å forstå at det største problemet ikke er mangel på en partner.
Det største problemet er mangel på forbindelse — med seg selv, med andre mennesker og med eget liv.
Og nettopp derfor vil jeg ikke lenger velge en person av frykt for ensomhet.
Jeg vil velge en person fra et sted hvor livet mitt allerede eksisterer.
Jeg vil si:
„Jeg har det bra med meg selv. Men med deg kan det bli enda vakrere.”
Ikke:
„Jeg trenger deg for at livet mitt skal ha mening.”
Bare:
„Livet mitt har mening. Og jeg vil dele det med deg.”
For meg er dette forskjellen mellom å trenge og å velge.
Mellom tilknytning og kjærlighet.
Mellom å flykte fra ensomhet og å bevisst invitere et annet menneske inn i livet sitt.
Og det er nok dette jeg lærer mest av:
ikke å være redd for å være alene, men samtidig ikke late som om jeg ikke trenger nærhet.
For man kan være alene og være fullstendig.
Man kan være med noen og være tom.
Man kan ha mange mennesker rundt seg og føle seg usynlig.
Og man kan noen ganger sitte helt alene i stillhet og føle:
„Jeg er akkurat der jeg skal være.”
Ensomhet sier ikke alltid:
„Du har ingen.”
Noen ganger sier den:
„Du er ikke forbundet.”
Og svaret trenger ikke alltid være å finne en partner.
Noen ganger er svaret å vende tilbake til seg selv.
Til mennesker.
Til naturen.
Til bevegelse.
Til skapelse.
Til livet.
Og noen ganger — til den rette personen.
Men ikke lenger av behov for at noen skal fylle tomrommet.
Bare av ønsket om å sammen skape noe som er større enn hver av oss alene.
Betyr ensomhet bare mangel på en partner?
Det er nettopp fra dette spørsmålet vi vil starte en ny samtale med Magdalena.
Fredag 18. september inviterer vi til et direktesendt intervju på Radio Wataha.
Steve Joobs vil blant annet snakke med Magdalena om følgende:
hva som skiller ensomhet fra bevisst å være alene,
hvorfor man kan være ensom også i et forhold,
om internett er et godt sted for å bli kjent med folk,
når kontakt på nettet kan utvikle seg til et ekte forhold,
om vi fortsatt trenger møter ansikt til ansikt,
hvor og hvordan gå ut til folk når vår vennekrets har krympet,
hvorfor det betyr noe å bygge sitt eget fellesskap,
om et nytt forhold faktisk løser problemet med ensomhet,
hvordan man begynner å bygge kontakt med andre når vi har levd i isolasjon over lengre tid.
Og fremfor alt — det blir en direktesendt samtale.
Hvis temaet ensomhet også gjelder deg, kan du stille Magdalena ditt eget spørsmål og delta i samtalen.
Fredag, 18. september 2026
Radio Wataha
Steve Joobs snakker med Magdalena R.
Vi sees direkte.
