Иногда мы сильнее всего любим тех, рядом с кем сильнее всего страдаем.
Мы скучаем по человеку, который нас разочаровывает.
Мы ждём сообщения от человека, который может молчать несколько дней.
Мы возвращаемся к кому-то, кто однажды даёт нам ощущение, что мы самые важные на свете, а чуть позже заставляет задуматься, значим ли мы для него вообще.
И тогда возникает вопрос:
Почему?
Почему человек, который даёт нам так мало покоя, может занимать так много места в нашей голове?
Почему иногда легче уйти от кого-то, кого мы уже не любим, чем от человека, которого мы очень любим, но рядом с которым мы всё чаще страдаем?
Магдалена Феминин Мувмент в своём очередном тексте не ищет единого диагноза и простого лозунга.
Она пытается взглянуть на это немного иначе.
Потому что сердце не всегда привязывается к тому, что для нас хорошо.
Иногда оно привязывается к тому, что нам знакомо.
К тому, чего мы очень желаем.
Или к надежде, что когда-нибудь мы наконец получим от другого человека то, чего ждали с самого начала.
Мы путаем интенсивность с глубиной любви
Сильные эмоции производят впечатление.
Когда кто-то однажды очень близок, а потом внезапно отдаляется, мы начинаем думать о нём ещё больше.
Мы анализируем разговоры.
Мы возвращаемся к сообщениям.
Мы размышляем, не сказали ли мы чего-то не так.
Ждём.
И когда другой человек снова появляется, приходит огромное облегчение.
И именно это облегчение очень легко принять за доказательство большой любви.
„Раз уж я так по нему скучала, значит это что-то особенное”.
„Раз уж её отсутствие так сильно болит, значит я действительно её люблю”.
Возможно, мы любим.
Но интенсивность эмоций сама по себе ещё ни о чём не говорит.
Иногда она возникает из любви.
Иногда — из неуверенности.
Иногда — из страха перед отвержением.
А иногда — из постоянных раздумий о том, будет ли другой человек рядом завтра.
Любовь не обязана напоминать эмоциональные качели, чтобы быть настоящей.
Она не должна отнимать у нас сон, спокойствие и чувство собственной ценности.
Иногда мы также влюбляемся в то, кем кто‑то мог бы быть
Это один из самых трудных моментов.
Потому что человек, которого мы любим, может иметь много хороших качеств.
Мы действительно можем видеть в нём доброту.
Мы помним первые разговоры.
Первые встречи.
Нежность.
Обещания.
Момент, когда нам казалось, что вот‑вот начинается что‑то необыкновенное.
А потом, даже когда реальность начинает выглядеть совсем иначе, мы всё равно носим в голове того человека.
Или будущую версию человека, который рядом с нами.
Мы думаем:
Он ещё откроется.
Он ещё поймёт.
Ему нужно лишь немного времени.
Когда он уладит свои дела, всё изменится.
Когда он перестанет бояться близости, будет по‑другому.
Когда он увидит, сколько я для него сделала, он начнёт стараться.
И очень легко в таком случае полюбить возможность сильнее, чем реальность.
Мы можем замечать чей‑то потенциал.
Мы можем верить, что человек способен измениться.
Но потенциал — не то же самое, что готовность.
То, кем кто‑то мог бы когда‑нибудь стать, не всегда совпадает с тем, кем он является для нас сегодня.
Почему мы так сильно хотим быть избранными?
Иногда самого сильного голода любви мы испытываем именно там, где получаем её меньше всего.
Когда кто-то уделяет нам мало внимания, мы начинаем стараться сильнее.
Когда кто-то отдаляется, мы пытаемся найти способ, чтобы он снова сблизился с нами.
Когда нас ранят, мы ищем объяснение, которое позволит снова поверить:
В следующий раз будет иначе.
Не всегда это связано с недостатком уважения к себе.
Иногда за этим стоит очень человеческая потребность.
Мы хотим быть замеченными.
Выбранными.
Оценёнными.
Мы хотим почувствовать:
«Я для него достаточна».
«Я для неё достаточен».
И тогда отношения становятся чем-то большим, чем связь с другим человеком.
Это становится экзаменом нашей собственной ценности.
Если я добьюсь, что он выберет меня, я докажу себе, что я достоин любви.
Но действительно ли нам нужно убедить в своей любви человека, который не способен дать нам то, что нам нужно?
Означает ли тот факт, что кто-то не умеет построить с нами безопасные отношения, что с нами что-то не так?
Эмпатия может удерживать нас очень надолго
Чувствительные люди умеют прекрасно оправдывать других.
У него было трудное детство.
Её когда-то предали.
Он боится близости.
Она не умеет говорить о чувствах.
Ему нужно время.
Она просто по‑другому выражает чувства.
И часто часть этих утверждений верна.
Люди действительно носят с собой свои истории.
У них есть раны.
Страхи.
Механизмы защиты.
Не каждый, кто ранит нас, делает это сознательно.
Но здесь возникает очень важный вопрос.
Устраняет ли понимание причины чьего‑то поведения боль от его последствий?
Нет.
Мы можем понимать человека и при этом не соглашаться на то, как с нами обращаются.
Мы можем сочувствовать его истории и одновременно защищать свою.
Эмпатия не означает отказа от границ.
Любовь тоже не должна требовать, чтобы годами мы были тем местом, где кто‑то сбрасывает все свои проблемы, не неся ответственности за то, что делает с нами.
Иногда мы больше боимся потери, чем страдания
Это момент, о котором трудно говорить.
Потому что случается, что человек прекрасно знает, что в отношениях он не счастлив.
Но он так же хорошо знает, как сильно боится конца отношений.
Что будет потом?
Останусь ли я один?
Встретлю ли я ещё кого-нибудь?
Не пропали ли все эти годы зря?
Должен ли я теперь действительно выбросить всё, что мы построили?
Возникает мысль:
«Я уже столько отдала».
«Я уже столько простил».
«Мы прошли через столько вместе».
«Я не могу сейчас уйти».
Только время, которое мы уже вложили во что‑то, не должно автоматически решать, сколько ещё лет нам там оставаться.
Уход не означает, что прежние чувства были неважны.
Это не означает, что всё было ошибкой.
Иногда это просто означает:
То, что было между нами, было важным.
Но то, как сейчас складываются наши отношения, уже не подходит мне.
По кому мы на самом деле скучаем?
Этот вопрос может причинить боль.
Когда отношения распадаются или мы пытаемся уйти от кого‑то, мы часто говорим:
«Я скучаю по нему».
«Я скучаю по ней».
Но по чему именно?
По тому, как этот человек относился к нам в последние месяцы?
Или по началу?
По первым разговорам?
По прикосновениям?
По совместным вечерам?
По надежде?
Скучаем ли мы по будущему, которое успели себе представить?
Иногда мы также скучаем по себе из того периода.
По человеку, который был полон восторга.
Надежды.
Ощущения, что вот-вот начинается что-то прекрасное.
Поэтому иногда стоит спросить:
Скучаю ли я по тому, как этот человек действительно ко мне относился, или по тому, как сильно я хотел быть любимым ею?
Это не вопрос, призванный поставить в неловкое положение.
Он должен помочь отделить человека от мечты о нём.
Любовь не должна требовать потери себя
Любые отношения требуют работы.
Здоровые отношения тоже переживают трудные периоды.
Люди совершают ошибки.
Они говорят вещи, о которых потом жалеют.
Иногда нужно простить.
Иногда нужно дать пространство.
Иногда нужно пойти на компромисс.
Но есть огромная разница между совместным переживанием кризиса и в одиночку неся на себе весь груз отношений.
Между прощением ошибки и прощением в десятый раз точно такого же поведения без каких-либо изменений.
Между предоставлением пространства и месяцами жизни в неопределённости.
Между принятием чьих-то недостатков и отказом от собственных потребностей.
Здоровые отношения — это не отношения без конфликтов.
Это отношения, в которых обе стороны способны увидеть проблему.
Разговаривать.
Признать ошибку.
Исправлять.
Менять поведение.
И помнить, что чувства другого человека тоже имеют значение.
Нам не нужен идеальный человек.
Нам нужен человек, с которым нам не нужно всё время убеждать себя, что когда-нибудь всё будет хорошо.
Как перестать привязываться к человеку, который нас ранит?
Это не начинается с решения:
С завтрашнего дня я перестану любить.
Так эмоции не действуют.
Можно принять решение уйти и всё равно скучать.
Можно знать, что отношения были для нас вредными, а потом в течение многих недель хотеть написать сообщение.
Можно одновременно понимать решение и переживать утрату.
Первым шагом скорее будет честный взгляд на реальность.
Не только на лучшие моменты.
На обычный день.
Как ты чаще всего чувствуешь себя рядом с этим человеком?
Спокойно?
В безопасности?
Можешь ли ты сказать, что тебе нужно?
Соответствуют ли слова поступкам?
Уважаются ли твои границы?
Когда возникает проблема, пытаетесь ли вы оба её решить?
Или весь груз поддержания этих отношений лежит на тебе?
Это значительно более важные вопросы, чем:
Как сильно я её люблю?
Потому что можно любить очень сильно.
И всё же принять решение, которое защищает нас самих.
Ты можешь любить и сказать «нет»
Это, возможно, самый важный фрагмент всей этой истории.
Нам не нужно ждать, пока чувства полностью не исчезнут, чтобы уйти.
Мы можем скучать и не возвращаться.
Мы можем понимать и не оправдывать.
Мы можем любить и поставить границу.
Мы можем желать кому-то добра и одновременно признать, что не хотим дальше строить с ним жизнь.
Это не холодность.
Это не означает, что мы перестали быть чувствительными.
Это момент, когда мы начинаем понимать, что собственное сердце также требует нашей заботы.
Спокойствие — это не скука
Иногда после очень интенсивных отношений спокойный человек кажется странным.
Он не исчезает.
Не провоцирует.
Не заставляет гадать.
Не заставляет нас половину ночи анализировать одно предложение.
Он здесь.
Он отвечает.
Он говорит, чего хочет.
Слушает то, чего хотим мы.
И именно тогда может появиться мысль:
«Здесь вообще есть химия?»
Возможно, годами мы привыкали к тому, что любовь должна причинять боль, чтобы быть настоящей.
Но стабильность — это не отсутствие страсти.
Спокойствие — не скука.
Взаимность не уменьшает глубину любви.
Иногда только с человеком, рядом с которым нам не нужно бороться за своё место, мы обнаруживаем, сколько энергии раньше поглощало само раздумье о том, любимы ли мы.
Возможно, вопрос другой
Возможно, поэтому самый важный вопрос звучит не так:
«Почему я так сильно люблю человека, который меня ранит?»
Может, следует спросить:
«Почему мне так трудно поверить, что меня могут любить также без постоянной борьбы за чьё-то внимание?»
Не нужно закрывать сердце.
Не нужно становиться холодным.
Не нужно переставать верить людям.
Не нужно стыдиться того, что мы любили.
Мы можем по-прежнему быть чувствительными.
Эмпатичны.
Открытыми.
В нас может быть огромная любовь.
Но мы также можем научиться чуть внимательнее выбирать, кому позволяем приблизиться к нам по-настоящему близко.
Ведь зрелость не всегда заключается в том, что мы перестаём любить человека, который нас ранил.
Иногда она заключается в том, что мы перестаём рассматривать свою любовь как обязанность оставаться.
Не каждая любовь, которую мы чувствуем, — это та любовь, при которой нам следует остаться.
А иногда величайшим актом любви не является очередная попытка спасти отношения.
Это решение — не покидать самого себя. Вставленный Маркдаун
Магдалена Феминин Мувмент о любви без приукрашивания
Этот текст — часть разговора, который Магдалена Феминин Мувмент ведёт об любви без идеализации и без простых рецептов.
Не о том, как найти идеального человека.
Скорее о том, как не потерять себя, когда очень хочется быть близко к другому человеку.
Ведь можно любить.
Можно скучать.
Можно понимать.
И всё же иногда нужно научиться сказать:
Я люблю тебя. Но таких отношений я уже не хочу.
