Hvordan elsker vi i dag? Mellom kjemi, ro og bevisst valg

Kjærlighet begynner fortsatt på samme måte. Med et blikk, en samtale, kjemi, nysgjerrighet på et annet menneske. Fra det øyeblikket når noen begynner å ta mer plass i tankene våre enn vi hadde planlagt.

Men flere og flere mennesker kommer i dag til et punkt hvor det å bare «jeg føler» ikke lenger er nok.

For man kan føle veldig mye og samtidig føle seg veldig dårlig i et forhold.

Man kan lengte etter en person som ikke gir en følelse av trygghet.

Man kan elske noen og samtidig stadig undre seg over om denne personen virkelig bryr seg om oss.

Man kan være nær noen og likevel føle seg ensom.

Og kanskje er det nettopp her den moderne samtalen om kjærlighet begynner.

Ikke om vi fortsatt kan elske.

Men om hva vi egentlig ønsker fra kjærligheten i dag.

Kjemi alene er ikke lenger nok

Magdalena, forfatteren av materialet som ble utgangspunktet for denne refleksjonen, skriver veldig tydelig at det etter hvert ble viktig for henne ikke bare hva hun føler for et annet menneske, men først og fremst hvordan hun selv føler seg i nærheten av ham.

Er hun rolig.

Kan hun være seg selv.

Kan hun si hva hun føler uten å være redd for avvisning, stillhet eller tilbaketrekning.

Har den andre personens ord samsvar med hans oppførsel.

Det er en ganske betydelig endring.

For i yngre alder spør vi ofte først og fremst:

Vil han ha meg?

Elsker hun meg?

Bryr han seg?

Er jeg god nok?

Etter hvert oppstår et helt annet spørsmål:

Føler jeg meg bra i dette forholdet?

Og et enda vanskeligere:

Ønsker jeg virkelig å velge nettopp denne personen?

I Magdalenas materiale kommer dette veldig tydelig frem. Det handler ikke lenger om å vente på at noen skal velge oss. Det handler også om å gjenvinne vår egen rett til å velge.

Kjærlighet bør ikke være kontinuerlig gjetting

Alle trenger rom.

Alle har jobb, problemer, tretthet, forpliktelser og dårlige dager.

Et modent forhold betyr ikke kontakt døgnet rundt eller konstant bekreftelse av følelser.

Men det er en stor forskjell mellom rom og usikkerhet.

Hvis noen sier at de bryr seg, bør det før eller senere også være synlig i deres oppførsel.

Ikke i store erklæringer.

I små ting.

I tilstedeværelse.

I det å huske.

I interesse.

I at en person ikke forsvinner hver gang forholdet slutter å være lett.

Magdalena skriver at hun i økende grad stoler mer på handlinger enn på ord. Hun trenger ikke store erklæringer, bare små ting utført konsekvent.

Og det er vanskelig å ikke stoppe opp ved dette et øyeblikk.

For kanskje er det nettopp dette vi lengter etter mest i dag.

Ikke et nytt «jeg elsker deg» som man senere må tolke.

Bare følelsen av at vi virkelig er til stede i noens liv.

Vi leter ikke lenger etter noen som skal redde oss

I et modent forhold møtes to liv.

Ikke to halvdeler som ikke kan eksistere uten hverandre.

Ikke en person som skal reparere, redde eller fylle alle hans mangler.

Jeg har mitt eget liv.

Du har ditt eget liv.

Og mellom oss oppstår 'vi'.

Og det er nettopp dette 'vi' som viser seg å være mye vanskeligere enn forelskelsen.

For et sunt forhold bør ikke innebære å gi opp seg selv, men det kan heller ikke bygge på at hver av partnerne står bak sin egen mur og sier:

Det er min grense. Håndter det selv.

Magdalena beskriver behovet for noe mellom disse ytterpunktene. Å bevare sin egen identitet, men også viljen til kompromiss, å lytte, å be om unnskyldning og å innrømme at noen ganger er det nettopp vi som har såret den andre.

For grenser er viktige.

Men grenser alene bygger ikke et forhold.

Forholdet bygges også av ansvar for hva vi gjør mot den andre.

En ekte partner kjenner vi igjen på hva som skjer senere

I begynnelsen klarer nesten alle å gjøre en innsats.

Vi er nysgjerrige på hverandre.

Vi skriver.

Vi snakker.

Vi planlegger møter.

Vi vil gjøre et godt inntrykk.

Men et forhold består ikke av de første dater.

Det består hovedsakelig av vanlige tirsdager.

Av tretthet.

Av problemer.

Av regninger.

Av barn.

Av uenighet.

Av sykdom.

Av situasjoner hvor en av partnerne ikke er på godt humør.

Av en konflikt som ikke lar seg løse med en emoji.

Og nettopp da begynner vi virkelig å se personen.

Hvordan reagerer han når noe ikke går som han hadde tenkt?

Kan han lytte?

Oppfatter han hver bemerkning som et angrep?

Kan han si: jeg tok feil?

Kan han be om unnskyldning?

I en konflikt, vil han vinne, eller vil han finne en løsning?

Magdalena retter oppmerksomheten nettopp mot dette øyeblikket. Hun er ikke lenger utelukkende interessert i hvordan et menneske er når han vil erobre en partner. Hun ser på ham i hverdagen, i tretthet, i konflikt og når deres meninger er forskjellige. Samtidig stiller hun lignende spørsmål til seg selv.

For kjærlighet er et ansvar for to personer

Dette er kanskje en av de viktigste trådene i hele materialet.

Det er veldig lett å lage en liste over hva vi forventer av en partner.

Han skal være til stede.

Moden.

Omsorgsfull.

Kommunikativ.

Stabil.

Han må kunne snakke.

Han kan ikke flykte.

Han bør forstå våre behov.

Men det finnes også den andre delen av spørsmålet.

Og hva bringer jeg inn i dette forholdet?

Kan jeg fortelle om min angst uten å anklage den andre personen?

Kan jeg lytte?

Kan jeg be om unnskyldning?

Får ikke mine tidligere erfaringer meg til å se en trussel der det ikke er noen?

Straffer jeg ikke det nye mennesket for det noen gjorde tidligere?

Kan jeg gi rom?

Når jeg elsker, prøver jeg ikke samtidig å kontrollere?

Magdalena stiller seg et veldig sterkt spørsmål:

Ikke bare „er han den rette mannen for meg?”, men også „er jeg kvinnen jeg selv ville ønsket å være sammen med?”.

Og kanskje nettopp her møter den romantiske forestillingen om kjærlighet modenhet.

For et forhold er ikke en belønning for å finne den rette personen.

Det er arbeid for to personer.

Vi ønsker ikke idealet. Vi ønsker et menneske som kan være i et forhold

Ingen er perfekt.

Hver og en bringer inn i forholdet egne erfaringer, feil, frykt og svakheter.

Modenhet handler altså ikke om at vi finner et menneske uten feil.

Snarere at vi møter noen som klarer å se seg selv.

Noen som ikke unngår en vanskelig samtale.

Noen som kan si:

Her sviktet jeg.

Noen som ønsker å lære.

Og noen som forstår at problemer i et forhold ikke automatisk betyr slutten på forholdet.

I Magdalenas materiale kommer et svært treffende skille: det handler ikke om å finne to perfekte mennesker, men to ufullkomne personer som kan være gode mot hverandre.

Kjærlighet trenger gjensidighet

Man kan ikke alene bære et forhold i det uendelige.

Alene initiere kontakt.

Alene spørre.

Alene planlegge.

Alene reparere.

Alene forklare den andres oppførsel.

Alene gi en ny sjanse.

Det kommer et øyeblikk hvor man rett og slett vil se at noen også velger en.

Ikke bare når det er spennende.

Også når hverdagen begynner.

For det er der et ekte forhold begynner.

Ikke i sommerfugler.

Ikke i kjemi.

Ikke i den perfekte første daten.

I det to mennesker gjør senere.

Denne motiven går sterkt igjen i Magdalenas tekst: behovet for gjensidighet og overbevisningen om at følelser ikke bæres av én person.

Hva ønsker vi egentlig i dag?

Kanskje er svaret enklere enn vi forsøker å gjøre det.

Vi vil elske og samtidig ikke miste oss selv.

Vi ønsker nærhet uten konstant frykt.

Vi ønsker tiltrekning, men ikke kaos.

Følelser, men ikke en følelsesmessig berg-og-dal-bane.

Frihet som ikke betyr likegyldighet.

Sikkerhet som ikke blir kontroll.

Vi ønsker en person som har sitt eget liv, men som kan lage plass for den andre.

Og kanskje fremfor alt vil vi ikke lenger hele tiden undre oss:

Er jeg ønsket?

Er jeg ønsket?

Vi vil vite det ut fra måten vi blir behandlet på.

Til en slik konklusjon kommer Magdalena. Hun leter ikke lenger bare etter kjærlighet. Hun søker en sunn kjærlighet, hvor nærhet ikke trenger å bety tap av egen identitet, og ro ikke betyr mangel på følelser.

Magdalena avkledde kjærligheten helt. Nå prøver hun å kle den på igjen

Ma Dzia Lena er forfatter av motiverende tekster og en kvinne som i sitt materiale gjorde noe veldig interessant.

Først avkledde hun kjærligheten for det vi ofte prøver å dekke den med.

Store ord.

Kjemi.

Forestillinger.

Løfter.

Behovet for å bli valgt for enhver pris.

Og så begynte hun å kle den på igjen.

I ro.

Gjensidighet.

Respekt.

Tilstedeværelse.

Ansvar.

Samtale.

Evnen til å reparere det som ble ødelagt.

Og et bevisst valg av den andre personen.

Det handler altså ikke om en kjærlighet uten følelser.

Tvert imot.

Det handler om en kjærlighet der følelser ikke trenger å gjøre vondt for å virke ekte.

Vi skal snakke om kjærlighet i Radio Wataha

Dette er bare begynnelsen på denne samtalen.

Snart vil Magdalena dukke opp i Radio Wataha, hvor vi vil snakke om kjærlighet, relasjoner, behov, feil, nærhet og om det vi først lærer om oss selv når vi prøver å bygge et liv med et annet menneske.

Det vil bli samtaler på Radio Wataha.

Det blir også livesendinger på TikTok.

Uten å gjøre kjærligheten til en bruksanvisning.

Uten å late som om det finnes én oppskrift for alle.

Vi vil bare snakke om den slik den virkelig er.

For kanskje er det viktigste spørsmålet ikke lenger:

Hvordan finne kjærlighet?

Kanskje lyder det:

Hvordan elske et annet menneske og samtidig kunne være god mot det?

Og hvordan velge noen som ønsker å lære akkurat det samme?