Hvordan elsker vi i dag? Mellom kjemi, ro og bevisst valg

Kjærlighet begynner fortsatt på samme måte. Med et blikk, en samtale, kjemi, nysgjerrighet på den andre personen. Fra det øyeblikket noen begynner å ta mer plass i tankene våre enn vi hadde planlagt.

Men det ser ut til at stadig flere i dag kommer til et punkt hvor selve «jeg føler» ikke lenger er nok.

Fordi man kan føle veldig mye og samtidig føle seg veldig dårlig i et forhold.

Man kan lengte etter en person som ikke gir en følelse av trygghet.

Man kan elske noen og samtidig stadig lure på om den personen virkelig bryr seg om oss.

Man kan være nær noen og føle seg ensom.

Og kanskje er det nettopp her den moderne samtalen om kjærlighet begynner.

Ikke om vi fortsatt kan elske.

Men om hva vi egentlig ønsker av kjærligheten i dag.

Bare kjemi er ikke lenger nok

Magdalena, forfatteren av materialet som ble utgangspunktet for denne refleksjonen, skriver veldig tydelig at etter hvert begynte det å bety for henne ikke bare hva hun føler for den andre personen, men først og fremst hvordan hun selv føler seg sammen med ham.

Om hun er rolig.

Om hun kan være seg selv.

Om hun kan si hva hun føler uten å være redd for avvisning, stillhet eller tilbaketrekking.

Om den andres ord stemmer overens med hans handlinger.

Det er en ganske viktig endring.

For i yngre alder spør vi ofte først og fremst:

Vil han ha meg?

Elsker hun meg?

Bryr han seg?

Er jeg god nok?

Etter hvert dukker et helt annet spørsmål opp:

Har jeg det bra i dette forholdet?

Og enda vanskeligere:

Vil jeg virkelig velge akkurat denne personen?

I Magdalenas materiale kommer dette veldig tydelig fram. Det handler ikke lenger om å vente på at noen velger oss. Det handler også om å gjenvinne sin egen rett til å velge.

Kjærlighet bør ikke være konstant gjetting

Alle trenger rom.

Alle har jobb, problemer, tretthet, forpliktelser og dårlige dager.

Et modent forhold betyr ikke kontakt døgnet rundt eller stadig bekreftelse av følelser.

Men det er en stor forskjell mellom rom og usikkerhet.

Hvis noen sier at de bryr seg, bør det før eller senere også være synlig i deres handlinger.

Ikke i store erklæringer.

I små ting.

I nærvær.

I det å huske.

I interessen.

I at en person ikke forsvinner hver gang forholdet slutter å være lett.

Magdalena skriver at hun i økende grad tror mer på handling enn på ord. Hun trenger ikke store erklæringer, bare små ting som utføres konsekvent.

Og det er vanskelig å ikke stoppe opp ved dette et øyeblikk.

For kanskje er det nettopp dette vi aller mest lengter etter i dag.

Ikke enda et «jeg elsker deg» som man senere må tyde.

Bare følelsen av at vi virkelig er til stede i noens liv.

Vi leter ikke lenger etter noen som skal redde oss

I et modent forhold møtes to liv.

Ikke to halvdeler som ikke eksisterer uten hverandre.

Ikke en person som skal reparere, redde eller fylle alle manglene hos den andre.

Jeg har mitt eget liv.

Du har ditt eget liv.

Og mellom oss oppstår «vi».

Og det er nettopp dette «vi» som viser seg å være langt vanskeligere enn forelskelsen.

Fordi et sunt forhold ikke bør bety å gi opp seg selv, men det kan heller ikke være slik at hver av partnerne står bak sin egen mur og sier:

Dette er min grense. Håndter det selv.

Magdalena beskriver behovet for noe midt imellom disse ytterpunktene. Å bevare sin egen identitet, men også vilje til kompromiss, å lytte, å be om unnskyldning og å innrømme at noen ganger er det nettopp vi som har såret et annet menneske.

For grenser er viktige.

Men relasjoner bygges ikke bare av grenser.

Den bygges også av ansvar for det vi gjør overfor et annet menneske.

En ekte partner kjenner vi igjen på hva som skjer senere

I begynnelsen klarer nesten alle å anstrenge seg.

Vi er nysgjerrige på hverandre.

Vi skriver.

Vi snakker.

Vi planlegger møter.

Vi ønsker å gjøre et godt inntrykk.

Men et forhold består ikke av de første møtene.

Det består hovedsakelig av vanlige tirsdager.

Av tretthet.

Av problemer.

Av regninger.

Av barn.

Av uenigheter.

Av sykdom.

Av situasjoner når en av partnerne ikke er i godt humør.

Av konflikter som ikke kan løses med en emoji.

Og nettopp da begynner vi virkelig å se den andre personen.

Hvordan reagerer han når noe ikke går som han hadde tenkt?

Kan han lytte?

Tolker han hver kritikk som et angrep?

Kan han si: jeg tok feil?

Kan han be om unnskyldning?

I en konflikt, vil han vinne, eller vil han finne en løsning?

Magdalena legger nettopp merke til dette øyeblikket. Hun er ikke lenger kun opptatt av hvordan en mann er når han vil vinne en partner. Hun ser på ham i hverdagen, i tretthet, i konflikt og når de er uenige. Samtidig stiller hun lignende spørsmål til seg selv.

For kjærlighet er ansvar for to personer

Dette er kanskje en av hovedtrådene i hele materialet.

Det er veldig lett å lage en liste over hva vi forventer av en partner.

Han skal være til stede.

Moden.

Omsorgsfull.

Kommunikativ.

Stabil.

Han må kunne snakke.

Han kan ikke flykte.

Han bør forstå våre behov.

Men det finnes også en annen del av spørsmålet.

Hva bringer jeg inn i dette forholdet?

Kan jeg snakke om min frykt uten å anklage den andre personen?

Kan jeg lytte?

Kan jeg be om unnskyldning?

Gjør ikke mine tidligere erfaringer at jeg ser en trussel der det ikke finnes noen?

Straffer jeg ikke et nytt menneske for det noen gjorde tidligere?

Kan jeg gi rom til den andre?

Når jeg elsker, forsøker jeg ikke samtidig å kontrollere?

Magdalena stiller seg et veldig sterkt spørsmål:

Ikke bare "er han den rette mannen for meg?", men også "er jeg kvinnen jeg selv kunne tenke meg å være sammen med?".

Og kanskje akkurat her møter den romantiske forestillingen om kjærlighet modenhet.

For et forhold er ikke en belønning for å ha funnet den rette personen.

Det er et arbeid for to mennesker.

Vi ønsker ikke et ideal. Vi ønsker et menneske som kan være i et forhold

Ingen er perfekte.

Alle bringer sine egne erfaringer, feil, frykt og svakheter inn i et forhold.

Modenhet handler derfor ikke om at vi finner et menneske uten feil.

Snarere handler det om at vi møter noen som kan reflektere over seg selv.

Noen som ikke flykter fra en vanskelig samtale.

Noen som kan si:

Her rotet jeg det til.

Noen som ønsker å lære.

Og noen som forstår at problemer i et forhold ikke automatisk betyr slutten på forholdet.

I Magdalenas materiale dukker det opp en svært treffende distinksjon: det handler ikke om å finne to perfekte mennesker, men to uperfekte personer som kan behandle hverandre godt.

Kjærlighet trenger gjensidighet

Man kan ikke i all evighet holde forholdet gående alene.

Alene initiere kontakt.

Alene spørre.

Alene planlegge.

Alene reparere.

Alene forklare den andre personens oppførsel.

Alene gi en ny sjanse.

Det kommer et øyeblikk når man rett og slett vil se at noen også velger én.

Ikke bare når det er spennende.

Også når hverdagen begynner.

For det er der det ekte forholdet starter.

Ikke i sommerfuglene.

Ikke i kjemien.

Ikke i den perfekte første daten.

I det to mennesker gjør senere.

Denne motivet går veldig sterkt gjennom Magdalenas tekst: behovet for gjensidighet og overbevisningen om at følelser ikke bæres av én person alene.

Hva er det vi egentlig ønsker i dag?

Kanskje er svaret enklere enn vi prøver å gjøre det.

Vi vil elske og samtidig ikke miste oss selv.

Vi vil nærhet uten konstant frykt.

Vi vil tiltrekning, men ikke kaos.

Følelser, men ikke en emosjonell berg-og-dalbane.

Frihet som ikke betyr likegyldighet.

Sikkerhet som ikke blir til kontroll.

Vi vil en person som har sitt eget liv, men som kan gjøre plass til den andre i det.

Og kanskje fremfor alt vil vi ikke lenger hele tiden spørre oss selv:

Blir jeg ønsket?

Blir jeg ønsket?

Vi vil vite det ut fra hvordan vi blir behandlet.

Det er nettopp til en slik konklusjon Magdalena kommer. Hun er ikke bare på jakt etter kjærlighet lenger. Hun søker sunn kjærlighet, der nærhet ikke må bety tap av egen identitet, og der ro ikke betyr mangel på følelser.

Magdalena kledde av kjærligheten helt. Nå prøver hun å kle den på igjen

Ma Dzia Lena er forfatter av motiverende tekster og en kvinne som i sitt materiale gjorde noe veldig interessant.

Først kledde hun kjærligheten av det som vi ofte prøver å skjule den med.

Av store ord.

Av kjemi.

Av forestillinger.

Av løfter.

Av behovet for å bli valgt for enhver pris.

Og så begynte hun å kle den på igjen.

I ro.

Gjensidighet.

Respekt.

Tilstedeværelse.

Ansvar.

Samtale.

Evnen til å reparere det som ble ødelagt.

Og et bevisst valg av den andre personen.

Det handler altså ikke om en følelsesløs kjærlighet.

Tvert imot.

Det handler om en kjærlighet der følelser ikke må gjøre vondt for å føles ekte.

Om kjærlighet skal vi snakke i Radio Wataha

Dette er bare begynnelsen på denne samtalen.

Snart vil Magdalena dukke opp i Radio Wataha, hvor vi skal snakke om kjærlighet, relasjoner, behov, feil, nærhet og om hva vi lærer om oss selv først når vi forsøker å skape et liv sammen med en annen person.

Det blir samtaler i Radio Wataha.

Det blir også live-møter på TikTok.

Uten å gjøre kjærligheten til en bruksanvisning.

Uten å late som om det finnes én oppskrift for alle.

Vi vil bare snakke om den slik den virkelig er.

For kanskje lyder det viktigste spørsmålet ikke lenger:

Hvordan finne kjærligheten?

Kanskje lyder det:

Hvordan elske en annen person og samtidig være god mot dem?

Og hvordan velge noen som ønsker å lære nøyaktig det samme?